» Kavárna » Vtípky

Škoda každého dne, kdy se nezasmějeme

 

 

surf pro ženy

Helena | 24.08.2013 08:50
1

Jeden ze života

Helena | 24.08.2013 08:55
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a  jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a  vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"
2

Haha

Růžena | 04.09.2013 07:50
Právě jsem si přečetla co můj 16 vnuk dal na facebook a to mě dostalo! Posuďte sami!
Jak to má kola nebo kozy,tak s tim budou brzo problemy!!!!!!!
3

Zkouška

4

3: html v komentářích

Miloslav | 10.09.2013 11:19
Jsi moooc šikovná!
Má to jeden malinkatý háček, který může činit někdy problém:
Ve výpisu novinek se zobrazuje jen prvních 110 znaků a tak se může snadno stát, že html kód není ukončen a pak se mohou dít divné věci ;-)
Budu na to myslet při dalších úpravách a nějak to vylepším.

Druhá drobná rada - pokud v html kódu je odkaz na nějaký jiný web, je třeba psát na začátek vždy http:// jinak se bude systém snažit hledat tu adresu na tomto webu a samozřejmě ji nenajde. U Tvého odkazu na Tvůj blog jsem to opravil, takže už funguje správně.
5

4:

bohca3 | 10.09.2013 17:27
Děkuji, to byl jen náhlý nápad.
6

Legrácky ???

Růžena | 22.01.2014 15:05
Víte jak vznikly karty?
Eva sejmula list a ukázala srdce..
A Adam vytáhl žaluda a přebil ji kulema.
--------------------------------------
Nejoblíbenějším způsobem hygieny je v dnešní době hodit špínu na někoho jiného!
------------------------------------------------------------
Dieta je jako manželství,nemůžete podvádět a čekat,že bude fungovat.
---------------------------------------------------------
Moje peněženka je jako cibule –když ji otevřu,chce se mi brečet!
7

Legrácky

alava | 22.01.2014 15:38
Přijde Jura k Pepovi, ten v kuchyni po kotníky ve strouhance a strouhá další... Proč to děláš, Pepo? Ále, mám chuť na řízky a v kuchařce píšou "strouhej tři dny staré rohlíky"...
8

škoda každého dne -kdy se nezasmějem !

Růžena | 30.01.2014 10:55
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
--------------------------------------------------------------
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2...... 6 piv = B6... 12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex
---------------------------------------------------------------
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!


9

MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME...

Marie | 01.02.2014 20:18
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám na nic, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce kašlat na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME...

10

9: Mákáme !

Růžena | 02.02.2014 08:38
to je poučné a pravdivé právě jsem chtěla kašlat na práci ale nesedím dost vysoko takže,vyhrnem si rukávy a jdem si nanosit ke kamnům dřevo!!!!Abych nakonec nedopadla jak ta liška..
11

A co takhle po ránu si dát pár vtipů ?

Růžena | 13.02.2014 07:14
Žena ukazuje muži módní magazín a říká,chtěla bych mít takový kožich! Muž odpoví,to bys musela žrát WHISKAS!!!
------------------------
Co musí udělat liška,když chce mít mladé? To samé jako sekretářka,když chce mít stříbrnou lišku!
----------------------------
Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.Neříkej tys byl v lese? Ne ale v hospodě,došlo jim pivo!
12

4 matky u psychiatra

Marie | 23.02.2014 20:42
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka, paní Sumannová, na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!
13

Taxík

Marie | 24.02.2014 13:45
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena, bez kabelky. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena.
"To jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."
14

13: Taxík

Růžena | 24.02.2014 14:39
dost dobrý...Kdybych já byla muž a taxikář a nastoupila by ke mě nahá slečna asi bych myslela na jiné věci než na peníze ni???
15

PŘI REGISTRACI ELEKTRONICKÉ ÚČTU

Marie | 28.02.2014 15:29

-Zadejte uživatelské jméno.
-logik 2
-Zadejte heslo.
-jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků.
-červené jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 číslici.
-1 červené jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 velké písmeno.
-1 ČERVENÉ jablko
-Litujeme, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena.
-1 Shnilé Jablko a strč si ho někam!
-Litujeme, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky.
-1 shnilé Jablko a jestli to nepřijmeš tak si naser
-Litujeme, toto heslo je již obsazené.
16

15: Májo,

alava | 28.02.2014 15:53
...kam Ty na to chodíš? :-)
17

15: holá skutečnost

Růžena | 01.03.2014 09:00
ono to tak někdy je
18

Pohádka??

Marie | 04.03.2014 10:53
V Půlnočním království je krásná princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho!"
Honza ani trošku nezaváhá a v mžiku si rozepne kalhoty...
Princezna se radostně usměje a říká : "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."
Chachacha
19

Pohádka...

alava | 04.03.2014 11:16
Já znám jinou, jak jde takhle smutný princ zahradou a potká malou žabičku. Ta na něj hned skřehotá: "Princi, princi! Když mi dáš pusinku, něco ode mne dostaneš!" Princ se tedy přemůže, žabku políbí a hned se zajímá: "A co od tebe dostanu, žabičko?" A žabka odpoví: "Opar, princi OPAR!"
20

Taky chodíš takhle spát ?

Růžena | 07.03.2014 13:09
Rodiče se dívali na televizi a matka řekla:
"Je už pozdě, jsem unavená,půjdu spát!"
Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem,
-vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
- zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku,
- připravila kávu do kávovaru na ráno,
- uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály,
- dala na místo telefonní seznam,
- pověsila mokrý - ručník na sušák.
zívla, protáhla se a odcházela do ložnice.
Cestou se zastavila u psacího stolu a napsala na lístek vzkaz pro učitele,
- odpočítala nějaké peníze dětem na výlet a
- vytáhla učebnici schovanou pod křeslem,
napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách.
Lísteček si položila vedle kabelky.
Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom,
natřela se výživným nočním krémem a krémem proti vráskám a vyčistila si zuby.

Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do
postele!?"

"Právě jdu!"odpověděla.
Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven, zkontrolovala dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo,
- nahlédla do pokoje každého dítěte a
- pozhasínala jejich noční lampičky a televize,
- poklidila jejich na zemi poházené oblečení,
špinavé ponožky dala do koše na prádlo,
- promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na dobrou noc.
V ložnici si nastavila budík, nachystala si
oblečení na zítřek,
- dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí,
které musí zítra zařídit.
Vzpomínala, jestli splnila vše,
co měla na dnešek naplánované.

Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát a zalehl.

Něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemůžeme umřít dřív,protože máme ještě tolik práce...


21

Soused - bídak!

Marie | 06.04.2014 13:31

"Dnes v noci, když jsem chtěl zajít na záchod, uslyšel jsem u souseda nějaké zvuky. Potichu jsem vešel na balkon a vidím,jak se nějaká postava pomalu plouží
sousedovou zahradou. V tom se od odněkud vynořil soused a
praštil tu postavu lopatou vší silou po hlavě.
Když zjistil, že se postava nehýbá, začal kopat na zahradě jámu...
Zaražený jsem se vrátil do postele.
Manželka se probudila, dívá se nechápavě a ptá se: "Miláčku, ty se celý třeseš, co se stalo?"
Odpověděl jsem: "Tomu snad ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl, ten bídak soused má stále moji lopatu!"
ODKAZ:
22

Vtip na tenhle den

Růžena | 24.09.2014 18:31
Hodina českého jazyka

Děti mají tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".
Přihlásí se Janička: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."

Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží noviny - Times."

"Ale, Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."

"No, to taky není všechno," říká Pepíček a dodá:
"...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."
ODKAZ:
23

Na CIBULI...

alava | 24.09.2014 19:43
Dneska mě pobavil vtip na chatu na íčku.
Prý je nová poloha při sexu - "Na cibuli".
Postup: muž se svlékne a žena se rozpláče!:-)


ODKAZ:
24

23: hahaha

Růžena | 26.09.2014 07:07
a já si říkala proč tak často pláču!!!!!!!!
ODKAZ:
25

hahaha...

alava | 26.09.2014 19:23
Přijde jelen na bungee jumping a ptá se: "Skáče se tady na laně?"
ODKAZ:
26

Vtípek na dnešní den...

27

To je

Inka | 15.12.2014 13:03
To je velmi roztomilé..To napětí, co tam asi bude....přisprostlý, sexistický, vánoční....
Moc milé překvapení.
ODKAZ:
28

26: To je dobrý

Růžena | 15.12.2014 16:19
Mě dnes došel email a taky jsem se pobavila.
Milý Ježíšku přeji si velké PLUS na svém účtě a velké MÍNUS na své váze! Neposer to jako každý rok!
ODKAZ:
29

Silvestrovské

Růžena | 30.12.2014 17:26
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!” prohlásil první.
„Ne, je zlatej!” odporuje druhý.
„Stříbrnej - jen se pořádně koukni.”
„Koukni se ty - zlatý!”
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,” škytne ten první, „řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?”
„Který?” kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?”
---------------------------------------------------------------------
Člověk chce mít v životě bůhvíjakou kliku a na Silvestra je rád, že najde tu u dveří.
---------------------------------------------------------------------
Chlapík ještě opilý z bouřlivé silvestrovské oslavy zastaví na Nový rok ráno taxík: „Jste volný?“
„Ano, nasedněte si.“
„A vešlo by se Vám tam ještě kuře a basa piva?“
„Ale jo.“
„Bléááááuuuuuuůůůůů!

ODKAZ:
30

U doktora...

alava | 30.12.2014 19:34
"Pane doktore, ztrácím paměť!"
"A jak se to u vás projevuje?"
"Byl jsem v lázních a měl jsem tam poměr s jednou paní. Ona mi teď napsala, že to nedostala a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí poslal!"
ODKAZ:
31

V drogerii...

alava | 30.12.2014 19:45
Přijde chlap do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampony?" Prodavačka mu ukáže kde, a chlap za chvíli přijde k pokladně s vatou a provázkem. Prodavačka se diví. "Vy jste to nenašel?" A chlap odpoví: "Ale jo, našel. Ale včera jsem si ji poslal pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější! Tak ať si taky ubalí!"
ODKAZ:
PŘIHLÁSIT SE || ZAREGISTROVAT SE (host)
© Miloslav Design 2013-2015
60K